Tradiční dávka prověřeného humoru do ne příliš radostného období před výplatou.

Volali mi ze školy, že můj syn hrozně lže. Musí v tom být opravdu dobrý, protože já žádný děti nemám. » Přečíst celý článek…

Tradiční dávka prověřeného humoru do ne příliš radostného období před výplatou.

Salám z Babišova fondu přišel o značku kvality. Bylo v něm méně masa než na obalu. A to je co říci, vzhledem k tomu, že obal je plastový. » Přečíst celý článek…

Tradiční dávka prověřeného humoru do ne příliš radostného období před výplatou.

Srandovní je jak ženy sedají celou noc na židli v kuchyni a čekají, než přijdete z hospody, jen aby se vás zeptaly, kolik je hodin. » Přečíst celý článek…

Tradiční dávka prověřeného humoru do ne příliš radostného období před výplatou.

„Manželka mě opustila kvůli Indovi..“
„Určitě se o ní bude dobře starat, krávy jsou pro ně svaté.“ » Přečíst celý článek…

Tradiční dávka prověřeného humoru do ne příliš radostného období před výplatou.

Koronavirus už má v čechách lepší pokrytí než Vodafone. » Přečíst celý článek…

Tradiční dávka prověřeného humoru do ne příliš radostného období před výplatou.

Zápisník Corona den třetí: Už jsem neměl šest měsíců sex. » Přečíst celý článek…

Tradiční dávka prověřeného humoru do ne příliš radostného období před výplatou.

Číňani odmítli tendr na vystavení 400 km českých dálnic. Nevyplatí se jim tady jezdit na týden. » Přečíst celý článek…

Tradiční dávka prověřeného humoru do ne příliš radostného období před výplatou.

Myslíte, že půjde ten koronavirus normálně přechodit?
Ptám se za kamaráda OSVČ… » Přečíst celý článek…

Tradiční dávka prověřeného humoru do ne příliš radostného období před výplatou.

Zákazník: „Prosím vás, je ta mrkev geneticky upravovaná?“
Prodavač: „Proč se ptáte?“
Mrkev: „Jo, proč se ptáte?“ » Přečíst celý článek…

Viděl jsem ženu v sexy spodním prádle. To může znamenat jen jedno. Je pozadu s praním.

Říká kněz chlapci: „Sex rozhodně až po svatbě. Přijď až ve čtyři, radši v půl páté.“

Chceme uvést na pravou míru jednu záležitost. Prezident Miloš Zeman navštívil zbořenou Berlínskou zeď. Informace, že se v Berlíně u zdi zbořil, je samozřejmě smyšlená.

– „Maminko a proč je kuřecí vývar nejlepší při nachlazení?“
– „Protože je plný antibiotik.“

Žena chtěla, abych jí podal balzám na rty. Omylem jsem ji podal lepidlo. Už dva dny se mnou nemluví.