TOP 5 nejlepších vtipů za poslední měsíc #1

Blíží se nám konec měsíce. Ne toho kalendářního, ale toho, ve kterém jsme lépe či hůře utratili finanční prostředky poskytnuté našimi chlebodárci. Čas do dalšího naplnění kapes a kont se podle očekávání táhne jako kojenecký snopel a tak je právě teď čas na zlepšení nálady dávkou těch nejlepších vtipů, jenž jsem za poslední měsíc slyšel, nebo četl.

Dva ožralí si přivolali taxi. Taxikář když viděl že jsou opilí, tak jen nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl: „Už jsme tu.“ Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil nehoráznou ránu. Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se optal: „Ta byla za co?“
A on mu odpověděl: „Příště neleť jak kokot!!! Si nás mohl zabít!“

Ježíš kouří v nebi trávu a nachytá ho Bůh. Zděsí se a říká: „Ještě jednou a jdeš zpátky na zem!“ Ježíš si dá chvíli pokoj, ale po čase to opět nevydrží a Bůh ho opět přistihne. Tentokrát ho opravdu bez milosti pošle na zemi. Smutný Ježíš chodí, chodí, až přijde k salaši. Bača ho přivítá, nakrmí, napojí a večer povídá: „Ty, nedal by sis trochu trávy? Pěstuju si sám, mám kvalitní!“ Tak pokuřují spolu a bača se ptá: „A kdo ty vlastně jsi?“ Ježíš opáčí: „Jsem Ježíš!“ Bača pokývá hlavou: „Kvalitní trávu mám, kvalitní!“

Manžel vyprovází manželku do lázní. Když je manželka už ve vlaku, volá na ni: „Buď mi v těch lázních věrná!“ A ona: „Cože? Neslyším“! On popoběhne a znova: „Buď mi v těch lázních věrná“. A ona zase: „Neslyším“. On znova popoběhne, narazí do kandelábru a zařve: „Ať tě pojebou celé Karlové Vary, ty kurvo hluchá!“

V televiznej sutazi sa stretnu farar a australsky strihac dobytka. Kedze
maju rovnako bodov musia obaja za 5 min vymysliet basen s rymom na slovo
Timbuktu .
Farar ide prvy:

„I was a father all my life
i had no children had no wife
i read the Bible through and through
on my way to Timbuktoo

Potlesk masaker, vsetci v prdeli.
Druhy ide strihac dobytka a vravi:

„When i with Tim to Brisbane went
we met three girls cheap to rent
they were three and we were two
so I booked one and Tim booked two“

Lord Patrick sedí nad útesy a pozoruje ptáky. Najednou se ozve ohlušující rána. Lord se ptá sluhy, co to bylo. Sluha odpovídá: „Dělová salva, přijíždí k nám nějaký císař.“ Lorda odpověď uspokojí a tak dál sleduje ptáky, když v tom se ozve další hrozná rána. Lord se opět ptá sluhy, co to bylo za ránu, a sluha opět odpovídá: „To byla dělová salva, už jsem říkal, ze k nám jede nějaký císař.“ „Smutné, jak naše dělostřelectvo špatně míří!“

Sdílejte tento příspěvek s přáteli.
Kategorie:

Komentáře

Loading Facebook Comments ...

Okomentovat

No Trackbacks.