Zvedač nálady s kapkou rozptýlení při pravidelném očekávání výplaty je opět tady a přináší Vám to nejlepší, co za poslední měsíc prošlo mým uchem a vyvolalo pohyb mimického svalstva.
Jede pouští beduín na velbloudovi. Skoro omdlévají horkem, když tu se kolem nich prožene obrovskou rychlostí cyklista. Když ho beduín potká, jak odpočívá v oáze, ptá se ho: „Jak to děláš, že ti není horko?“
On na to: „No, já jak jedu rychle, tak mě chladí vzduch.“
Tak beduín nasedne na velblouda, žene ho co to jde až se velbloud zhroutí a zemře. Beduín se na něj podívá a řekne: „Hmm, smůla, umrzl!“
Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu. „Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?“, běduje jeden. „Víš co?“, navrhne ten druhý, „tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme.“ „Tak dobrá“, souhlasí první muž, „tak běž pro autobus, já budu hlídat.“ Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. „Co se děje?“, ptá se. „Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela.“
Jede autobus plný cikánů na zájezd do Osvětimi. Kousek před cílem se jim ale pokazí autobus. Řidič se jej chvíli snaží svépomocí opravit, ale pak to vzdá a jde poprosit o pomoc místního obyvatele.
„Dobrý den, vezu do Osvětimi autobus plný cikánů a najednou mi přestal fungovat motor. Můžete mi prosím nějak pomoci?“
„Rád bych pomohl, ale já mám jen takové malé kamna.“
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
„Jsi na mém seznamu“, řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.“
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu, znovu.
„Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“
Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo.
„Ne,“ řekl Bush. „Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku. Pak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
„Monico, můžeš jít.“
Jede Arab na velbloudovi po poušti a velbloud začne najednou stávkovat, že už nikam najede. Arab sebere všechny síly a dovleče velblouda do nejbližšího motorestu.
Tam říká: „On mi nějak nechce jet dál.“
„To známe, jasný případ, na rampu!“
Dovlečou velblouda na rampu, vezmou tyč a praští ho do koulí. Velbloud vypálí dopředu.
Arab říká: „No, teď už jede, děkuji, ale jak ho dohoním?“
„To známe, jasný případ, na rampu!“
Okomentovat