S blížícími se Vánocemi je očekávání výplaty ještě vypjatější a tak dnes nálož toho nejlepšího humoru trošku rozšíříme.
Do baru vejde kůň a poručí si whisky. Zděšený barman mu naleje a zeptá se ho:
„Ty, koni, nechtěl bys jít do cirkusu? Mám tam známého ředitele, určitě by tě vzal.“
„Neblbni, prosím tě,“ povídá kůň, „co by v cirkusu dělali s programátorem?“
Vždycky jsem si myslel, že se mi povede dotknout se svého vnitřního já díky meditaci – a ne díky jednovrstvému toaletnímu papíru z Lidlu…
Malé děvčátko se ptá své matky: „Mami, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku?“
Matka odpoví, „Ne, protože hárá.“
„Co to znamená?“ zeptá se dítě.
„Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži.“
Malé děvčátko jde do garáže a říká: „Tati, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku?
Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že Belle hárá a abych se šla zeptat tebe.“
Otec řekl: „Přiveď Belle sem.“ Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část Bely, aby zakryl zápach a řekl: „Dobrá,můžeš jít.
Ale drž Belu na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou.“
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal: „Kde je Bela?“
Malé děvčátko odpovědělo: „Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů …
Uživatelé LSD jeho pravidelným užíváním hubnou..
No ještě aby ne, je celkem těžký dostat se do ledničky, když jí hlídá drak!
Rytíř bojuje s dvouhlavým drakem. Usekne mu obě hlavy, ale drakovi narostou 4 nové. Useká je a drakovi naroste 8 hlav. Useká je a drakovi naroste 16 hlav. Useká je a drakovi naroste 32 hlav. Useká je a drakovi naroste 64 hlav. Useká je a drakovi naroste 128 hlav. Useká je a pak už žádné hlavy drakovi nenarostou a je konečně po něm. Byl to osmibitový drak.
Přijde slepec na pláž, vybalí nafukovací pannu a začne jí nafukovat. Po chvíli k němu přiběhne chlap a začne na něj řvát:“Co si to o sobě vůbec myslíte? Mám tu malý děti a vy si tu klidně nafukujete pannu!“
Slepec přestane foukat, zamyslí se a říká: „Aha, tak to jsem celou zimu šukal kajak“.
Na socanském sjezdu se ptal Zeman Sobotky:
„Tak co Zaorálek?“
A Sobotka odpověděl: „No, za orálek tak pětikilčo?“
Přijde chlápek do nebe, vystojí dlouhou řadu až stane před svatým Petrem. Svatý Petr chvilku kouká do knihy a povídá:
„Víte, já tu u vás vůbec nic nemám. Nic špatného, ani nic dobrého… Poslední dobou máme tak narváno, že byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrý skutek, abych vás mohl pustit dovnitř. Víte, my v těch knihách nemáme všechno, třeba byste si na nějaký ten dobrý skutek mohl vzpomenout.“
„No, jednou jsem udělal jeden dobrý skutek. Jedu po městě, a najednou vidím u jedné garáže bandu motorkářů, co drží mladou ženu. Ti parchanti jí znásilňovali. Vystoupil jsem z auta a když jsem uslyšel ten její křik – ve mě to najednou tak vřelo, že jsem z kufru vytáhl francouzák a rozběhl se přímo k nim. Zrovna na ní byl takový jeden velký, ověšený řetězy, samé jizvy. Rozmáchl jsem se a hned byl na zemi. Říkám: Nechte ji na pokoji, vy …“ začervená se, „no to ani nemůžu před Vámi říci.“
„Ale to je zajímavé,“ říká Svatý Petr zatímco listuje knihou, „něco takového bychom tu určitě měli mít… Kdy že se to tak asi stalo?“
„No, je to tak dvě minuty…“
Slovenští malíři cestují za prací do Irska a jejich prvním úkolem je vymalovat dům. Jako správní Slováci měli ve zvyku vypít před prací každý flašku, ale neměli za co. Prodali tedy barvu a koupili jedu flašku, druhou flašku, třetí až propili úplně vše. Po chvíli viděli, jak se vrací majitel. Rychle zbytkem barvy potřeli koňovi tlamu. Majitel se ptá:
– Proč není nic udělané???
– Protože Váš kůň vypil všechny barvu.
– Majitel bez přemýšlení vytáhne pistoli a koně zastřelí.
– Proč taková brutalita? Ptají se udivení Slováci..
– AAAle, k čemu mi je takový kůň. Před týdnem tu zdili Poláci a ten parchant sežral sedmdesát pytlů s cementem.
Kategorie:
Okomentovat