Tradiční dávka prověřeného humoru do ne příliš radostného období před výplatou.
Jožova manželka se nedávno rozhodla, že začne experimentovat s vařením. Prostřela stůl, donesla čerstvě upečené koláče a podívá: „Jožko, buď ke mě maximálně upřímný“, pousmála se, „nebojím se jakékoli kritiky“.
Jožo na to: „Celkem se ti povedly, ty tlustá krávo!“
Fanoušci Slávie: „K přerušení zápasu nebyl důvod. My křičeli, že Pelta je čumák.“
FAČR: „Nechte si ty výmluvy. My moc dobře víme, co je Pelta!“
Nejsmutnější den mého života byl ten, když jsem zjistil, že císařský řez není dortík.
Pekelníci dají vybrat hříšné duši, jestli chce raději do komunistického, nebo do kapitalistického pekla. Ptá se, co které peklo obnáší.
„No,” povídá pekelník, „v komunistickém pekle přivezou fůru fošen. Nato přijede vozík s krabicemi hřebů a poté jeden pekelný sluha donese kladivo. Ty si do jedné fošny zatlučeš hřebíky, pak si na ně lehneš, přijede parní válec a převálcuje tě. V tom kapitalistickém pekle přivezou fůru fošen, pak přijede vozík s krabicemi hřebů a poté jeden pekelný sluha donese kladivo. Ty si do jedné fošny zatlučeš hřebíky, pak si na ně lehneš, přijede parní válec a převálcuje tě.”
„No to teda nechápu, v čem je rozdíl?” dí hříšná duše.
„V tom, že v komunistickém pekle jeden den nejsou hřebíky, druhý nepřivezou fošny, pak se zaběhne pekelný sluha a někdy nepřijede parní válec.”
Syn přijde domů a v uchu má náušnici.
Otec se na něj podívá a říká: „Víš synu. od nepaměti nosili náušnice v uších buď piráti nebo buzeranti. Teď se podívám z okna a bůh tě ochraňuj, pokud tam neuvidím tvoji loď.“
Okomentovat