Tradiční dávka prověřeného humoru do ne příliš radostného období před výplatou.
Pane vrchní, je ta šnečí paštika opravdu ze šneků?
Ano pane, zajisté.
A opravdu je jen ze šneků?
No, abych řekl pravdu, přidáváme do ní i vepřové.
A v jakém poměru?
Půl na půl… Jeden šnek, jedno
Židi namačkaní v osvětimských „sprchách“, čekají, co bude. Náhle někdo vykřikne „Plyn stoupá!“ a z druhé strany se okamžitě ozve: „Kupuju!“
Policajti dostanou nové vysílačky. Chodí po městě, když vtom ve vysílačce zachrastí a ozve se hlas.
Jeden policajt se ptá druhého: „Co mám teď dělat?“
Druhý mu radí: „Zmáčkni ten knoflík a řekni příjem.“
První policajt tedy stiskne knoflík a řekne: „Dvacet pět tisíc hrubýho!“
Manželé jsou spolu poprvé na baletu – Labutí jezero. Žena se najednou nakloní k manželovi: „A proč tam ty slečny chodí pořád po špičkách?“ Manžel se zamyslí: „No, je to o labutích, určitě je tam všude nasráno.“
Nový nájemník se nastěhuje do domu.
Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník.
Nový nájemník jde k výtahu a potká domovníka a ptá se ho: „…ty lidi tam vzadu, nemám zavolat doktora?“
A domovník na to: „To jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro mléko a on říká, že tam prší a že se na to může vysrat.“
Nikdy nenosím výplatní pásku u sebe.
Kdybych náhodou zemřel při nehodě, lidé by si mohli myslet, že šlo o sebevraždu.
Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl. a ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla. Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá: „Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl.“ Žena vzhlédla a klidně říká: „Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří.“
„Jean, co to je na ulici za hluk?“
„Průvod gayů, sire.“
„A co požadují?“
„Lásku stejného pohlaví.“
„A kdo jim ji zakazuje?“
„Nikdo, sire.“
„Tak proč tak křičí?“
„Jsou to buzeranti, sire…“
Jde Pepíček do cirkusu a s maminkou a tatínkem sedí hned u manéže. Defilují sloni a Pepíček se hned ptá maminky:
„Maminko, co mu to visí tomu slonovi pod břichem?“
„Ale nic, to nic není.“
Pepíček si připadá odbytý a tak se otočí na tatínka:
„Tatínku, co to těm slonům visí pod břichem?“
„To je, Pepíčku, bimbas.“
„Ale maminka říkala, že to nic není.“
„Jo, synku, tatínek má maminku pěkně rozmazlenou.“
Pepíček si hraje s dědečkem, když se najednou zeptá:
„Dědečku, co je to píča?“
Dědeček se přikrčí, podívá se směrem k babičce, zda neposlouchá a vezme vnuka na půdu.
Na půdě najde kufřík, obřadně z něj sfoukne prach, otevře a objeví se sbírka časopisů s nahotinkami. Dědeček otevře časopis zhruba v půlce, objeví se krásná nahá dívka, která má v klíně hvězdičku a dědeček povídá Pepíčkovi: „Vidíš, Pepíčku, tu hvězdičku? Tak píča je ten člověk, který tam tu hvězdičku dal!“
Potkají se dva kamarádi:
– Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl.
– Výborně, člověče, pořídil jsem si slona.
– Slona? Co s ním?
– To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umeje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělý.
– To zní dobře. Na kolik přijde takovej slon?
– Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet.
– Fajn, domluveno
Potkají se po pár týdnech:
– Teda ty jsi mi dal! Trávník zdupanej, stromy olámaný, všude samý hovno, rozsednul mi auto, děti se ho bojej a manželka se chce rozvádět!
– Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš…
Na mostě stojí chlap, na krku provaz, na konci provazu šutr.
Ženská k němu běží a řve: počkejte, neskákejte, počkejte.
Doběhne k němu, strčí mu pytel od brambor:
Tu máte, vezměte sebou koťata.
Dobré vědět pro příště, zabrání se tiché domácnosti. Když mi žena volala do práce a loučila se slovy „Přijď večer na kaši“, myslela tím povečeřet po delší době s dětmi.
Můj penis je jako dobrman…manželce neublíží, ale sousedku by nejraději roztrhal.
Kolik měří správný komunista?
.
.
Dva a půl metru i s provazem.
Kategorie:
Okomentovat