Tradiční dávka prověřeného humoru do ne příliš radostného období před výplatou.
Ten pocit, když je už 4 dny po halloweenu a soused je pořád oběšený na stromě…Přijde Maradona do nebe a Svatý Petr mu otevře bránu.
– „Ty sem nemůžeš, fotbalisti jdou do pekla.“
– „Ale já jsem Maradona, rozumíš?“
– „To je fuk kdo jsi, fotbalisti jdou do pekla!“
– „Ale ty to nechápeš, já jsem Maradona, nejlepší fotbalista na světě… zlatý míč a tak… je ti to jasný?“
– „Je mi to jasný, ale sem fotbalisti prostě nepatří, jdi do pekla.“
Najednou si Maradona všimne že kousek od brány jsou nějací maníci a kopou do míče tak se podívá na Svatýho Petra a říká: „No počkej, ty mi tady tvrdíš že všichni fotbalisti musí do pekla… a co je tohle?“
– „To je BANÍK PYČO!“
„Poslouchej, nezdá se ti, že jsem v té karanténě nějak přibrala?“
„Tak ale Ruženko, ty jsi ani předtím nebyla zrovna štíhlá…“
Čas smrti: 19:47. Príčina smrti: COVID-19.
Rus: „U nás ve fabrice vtáhl pás ženu a přeseklo ji to vejpůl. Po půl roce ji doktoři postavili na nohy a už zase pracuje.“
Američan: „To nic není soudruhu. To u nás člověka rozřízla pila svisle a on za čtvrt roku vyhrál olympiádu.“
Slovák: „U nás před nemocnicou našli odrezaný kokot.“
Rus i Američan se na sebe podívají a nechápající se Slováka ptají: „A?“
Slovák: „No, prišili mu ruky a nohy a teraz robí v Česku premiéra.“
– „Ahoj, tak to noční venčení plyšového psa ani nezkoušej, dostal jsem za to pěkný flastr.“
– „Co blázníš, tos měl hnát do správního řízení, vždyť v tom nařízení není nic o tom, že nesmí být plyšový.“
– „No to jo, ale za to mě nepokutovali. Napařili mi 15 tisíc za to, že nebyl očipovaný.“
Okomentovat