Období před výplatou se nezadržitelně blíží a tak jsem tady já s menší dávkou vtipů na zvednutí nálady.
Přijde muž k doktorovi. Doktor se ho ptá:
„Jak se jmenujete pane?“
Muž mu odpoví:
„Jojojozef Kokokopecký.“
A doktor na to: „Vy máte poruchu řeči?“
A muž říká: „Já ne, víte to bylo tak, můj otec koktal a matrikář byl idiot!“
Sedí chlap na zahradě a žere jitrnice, jelita, tlačenku…
Za plotem stojí žebrák a slintá.
Chlápek se na něj podívá a říká: „Chceš kousnout?“
„Ano! Ano!“
„Azore, trhej!“
Jeden misionar prijel do Stredni Afriky a usadil se u jednoho kmene. Stravil tam vice nez rok, ucil je cist, psat a seznamoval je s krestanskou virou. Obzvlast zduraznoval sexualni cistotu a upozornoval na zlo hrichu. Jednoho dne porodila zena jednoho muze z rady starsich bile decko. Vesnici to sokovalo a nacelnik sel jmenem vsech promluvit s misionarem: „Varoval jsi nas pred zlem sexualnich hrichu, ale cerna zena naseho kmene porodila bile decko. Ty jsi jediny bily muz, ktery kdy do teto vesnice vstoupil. Neni potreba byt genialni, aby si jeden srovnal, co se tu stalo!“ „Ale ne, to se moc pletete. To, co se zde stalo, je vyjimecna, ale prirodni zvlastnost, rika se tomu albinismus. Podivejte se na vasi pastvinu. Pole plne bilych ovci, a presto je mezi nimi jedna cerna. Priroda tohle obcas udela.“ Nacelnik chvili premysli a pak odpovida: „Hele, dohodneme se. Ty nebudes nikde mluvit o te cerne ovci a ja zase pomlcim ohledne toho decka.“
Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá: „Pane, kam vlastně máte namířeno?“ Řidič mu odpoví: „Do Liverpoolu.“ „To jste měl kratší přes kuchyň,“ na to lord.
Člověk by neměl používat cizí termity, když je nezná suterénně nebo není v dobré konvici, protože je zde veliké rizoto, že to skončí fiatem.
Kategorie:
aneb, jak řekl klasik: „používat cizí termity je velké rizoto“.