TOP 5 nejlepších vtipů za poslední měsíc #7

Ať už Vám není do smíchu kvůli rozšířeným nemocem, nebo stále ještě dost vzdálené výplatě, přináším Vám pravidelnou dávku toho nejlepšího, co prošlo mým zvukovodem za poslední měsíc.

Tři chlapi vylezou z kriminálu a jdou si zašukat s prostitutkou. První vleze do ložnice. Po chvíli se ozývá: „Au au aaaaau!“ Kolega vyleze a kamarádi se ho ptají, co dělal, že nakonec tak zařvala? „Ale, víte jak mám velké péro? Tak jsem ji natrhl přirození!“ Vleze tam druhý, je slyšet hlasité vzdychání, po chvíli se z ložnice zase ozve: „Au au aaaaau!“ Když skončí, vyjde a ti dva se ho ptají, co dělal, že nakonec tak řvala? „Ale, víte jak mám velké péro? Tak jsem ji natrhl řiť!“ Třetí vleze do ložnice a dlouho se nic neděje. Najednou se ozve řev, jako by ji na nože brali. Vyleze a chlapi se ho ptají, co se stalo? „Ale, víte jak mám malé péro? Tak jsem ji alespoň zlomil nohu!“

Přátelé jsou jako stromy, když do nich mlátíš sekerou, tak umřou.

Přijde blondýnka k doktorovi s poraněným ukazováčkem. Doktor se ptá: „Jak se vám stalo, ze máte ustřelený prst?“ „Sebevražda. Tedy pokus o sebevraždu.“ „Tak to mi musíte vysvětlit!“ „Chtěla jsem spáchat sebevraždu a tak jsem vzala revolver do pravé ruky a přiložila si ho na hrud. Pak jsem si ale uvědomila, ze ty prsa stály 200.000,- a ze by to byla Škoda. Tak jsem si strčila hlaveň do úst, ale vždyť mé zuby staly 80.000,-. Tak jsem si přiložila zbraň ke spánku, ale pak jsem si uvědomila, ze to bude pěkná rána a tak jsem si strčila levý ukazováček do ucha!“

Učitelka zadala svým žákům 5.té třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole vyprávějí své historky. Katka říká: Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. A ponaučení? ptá se paní učitelka? Nedávej všechna vejce do jednoho košíku. Dobře, říká učitelka, teď Lucka..
Lucka povídá:Naše rodina má taky farmu, ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec a nalíhlo se jen 10 kuřat. A poučení:nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.. To je pěkný příběh, povídá učitelka, teď ty Pepíčku, pověz nám svou historku..
Pepíček povídá: no madam,můj tatínek mi povídal příběh o strýci Liborovi.Strýček Libor byl u Zelených baretů, ve Vietnamu a jeho vrtulník to jedou dostal.Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Whisky,kulomet a mačeta.než dopadl na zem,vypil láhev whisky,aby se nerozbila a pak přistál,přímo mezi stovku vietcongů. Zabil jich 70 kulometem,než mu došli náboje,potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel na mačetě a zbytek zabil holýma rukama.
Svatá dobroto, povídá učitelka, jaké z toho plyne ponaučení z tohoto hrůzného příběhu? Neser strejdu Libora, když je nalitej!

V Německu havarovalo osobní letadlo pro osm cestujících. Spadlo na mnichovský hřbitov a mohutně explodovalo – tragédie. Zatím bylo vykopáno padesát osm mrtvých a stále jsou nacházeni další.

Sdílejte tento příspěvek s přáteli.
Kategorie:

Komentáře

Loading Facebook Comments ...

Okomentovat

No Trackbacks.